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Game of Thrones : les 7 théories les plus dingues ! [DOSSIER]

Game of Thrones : les 7 théories les plus dingues ! [DOSSIER]

Alors que le monde s’apprête à découvrir le 24 avril prochain les premières images de la sixième saison d’une série dont la simple évocation met les internets sans dessus dessous, prenons le temps de faire le point sur les enjeux et spéculations à venir…

Si vous souhaitez éviter tout spoil, passez votre chemin !

La saison 6 de Game of Thrones sera-t-elle la plus excitante de toute la série ? Hype mise à part, nombreuses sont les raisons d’y croire très fort.

D’abord parce que les cliffhangers de la saison 5 nous ont fait compter les heures depuis la diffusion des derniers épisodes.

Ensuite parce que la série et les livres de George R. R. Martin font de plus en plus bande à part et que TOUT est désormais possible (enfin c’était déjà bien le cas auparavant, mais disons que là ce le sera encore plus).

Enfin parce que la bande annonce dévoilée par HBO met les petits plats dans les grands.

Dans le désordre ça donne : Jaime qui veut se venger, Cersei qui veut se venger, Ramsey qui veut se venger, mais aussi Aria qui la joue Halle Berry dans X-Men, Sansa qui a l’air moins cru-cruche (et sacrément plus bo-bonne), des Greyjoy décidés à en découdre…

Et tout un tas d’autres trucs, parce que ça va vite, très vite. Jugez plutôt :

Peut-être plus qu’aucune autre série avant elle, GOT aiguise l’imaginaire des fanatiques qui passent leurs nuits et weekends à disséquer le moindre petit bout de détail et à échafauder les hypothèses les plus folles pour combler leur manque.

La collection FTS spéciale Game of Thrones est à retrouver en exclusivité sur le BooskaShop :

Alors pour tous ceux qui vibrent pour les Starks, Khaleesi, Lannister et autres Bolton (euh non pas les Bolton en fait) et ont une vie à côté d’internet, voici un résumé de ce qui pourrait peut-être éventuellement se passer dans les semaines qui viennent.

[Et pour les retardataires, commencez par lire ce récap’ de la saison 5 garanti lui aussi 100% spoilers.]

1. Jon Snow est vivant

Kit Harington a beau s’être coupé les cheveux, les différents trailers qui se succèdent ont beau montrer le Lord Commander mort et re-mort, rien n’y fait, le monde entier continue d’y croire comme Fox Mulder – à tel point que spéculer sur son retour est à deux doigts d’être considéré comme une discipline olympique.

Plusieurs pistes entrent en concurrence :

  1. Cousin éloigné de Wolverine et Connor MacLeod, il n’est pas très sensible aux coups d’épée dans le ventre
  2. Il a transféré son esprit dans son loup de compagnie (qui ne s’appelle peut-être pas Ghost pour rien)
  3. Melisandre le ramène à la vie grâce aux boules de cristal
  4. Il revient sous la forme d’un zombie du frigidaire, alias un White Walker.

T’aurais pas dû jurer sur ta tête Neddy…

2. R+L=J

Les esprits les plus rationnels pointeront du doigt que Jean Neige ne peut pas mourir tant que n’a pas été réglée la question de ses origines et de ce tag pour le moins intrigant.

Présenté comme le bâtard que Ned Stark aurait enfanté avec une fille du peuple croisée lors d’un match à l’extérieur, JS pourrait tout compte fait se révéler être le personnage le plus important de Westeros si ses parents sont bien Lyanna Stark (« L » la sœur de Ned) et Rhaegar Targaryen (« R » le fils aîné du Roi Fou tué par Robert Baratheon lors de sa quête pour le trône de fer).

Les indices qui abondent dans ce sens ne manquent pas, et notamment le fait que Ned Stark détient un secret confié par sa sœur sur son lit de mort et vit selon ses dires « depuis 14 ans dans le mensonge », soit l’âge de Snow au début de l’aventure.

S’il dégote un certificat de paternité en bonne et due forme, Jon-Jon serait ainsi tout désigné pour devenir l’héritier en chef du trône.

3. Tyrion est un Targaryen (soit A + J = T)

Tywin Lannister ne serait donc pas son géniteur, mais « A » alias Aerys II Targaryen alias le Roi Fou.

La monogamie n’étant pas particulièrement à la mode dans la contrée de Westeros, le King aurait fini par procréer avec Joanna Lannister et le blondinet Tyrion serait le fruit de cette union pas très halal.

Pour alimenter cette thèse, les fans s’appuient sur la légende du dragon Targaryen à trois têtes qui reviendra régner été comme hiver : les deux premiers étant donc Daenerys et Jon Snow.

Sa rencontre avec la Khalessi aurait donc des faux-airs de réunion de famille. Si les livres suggèrent plus fortement cette hypothèse que la série, on notera tout de même plusieurs déclarations de Tywin assez explicites dont ses dernière paroles : « You are no son of mine. »

4. Jamie va finir par trucider sa sœur

La saison 5 s’ouvrait sur un flashback où Cersei se voyait prédire son futur par une certaine Maggy la Grenouille.

Selon sa prophétie, elle se marierait non pas avec le prince mais avec le roi, donnerait naissance à trois enfants (et lui seize) aux cheveux d’or qui finiraient tous par mourir avant elle.

Jusqu’à présent la voyante a plutôt bien vu. Après avoir épousé le Roi Robert qui a enfanté des bâtards à la chaîne, puis assisté aux décès prématurés de Joffrey et Myrcella, on ne saurait trop conseiller à Cersei de prendre soin du petit Tommen.

La prophétie se concluait par une dernière annonce : « Et lorsque tes larmes t’auront noyée, les mains du valonqar se resserreront autour de ta gorge blanche et te feront exhaler ton dernier souffle de vie. »

« Valongar » signifie « petit frère », raison pour laquelle Cersei a toujours nourri une méfiance tenace envers Tyrion (alors qu’en fait non si on se réfère au point précédent).

En tant que frère jumeau, Jaime fait tout au temps office de candidat puisqu’il est né juste après elle. Et lorsque l’on sait les relations pour le moins tempétueuses que les deux amants peuvent entretenir…

A voir aussi : Ce que les fans pensent de Game Of Thrones

5. Le Limier est toujours vivant

Après sa déculotté face à Brienne, Sandor Clegane a été laissé pour mort par Arya, même s’il n’a pas effectivement été aperçu mort (une différence de taille).

Dans les livres un moine certifie avoir vu son cadavre, même si la suite des événements tend fortement à remettre en cause son témoignage.

L’acteur Ian McShane qui jouera probablement ledit moine dans la saison 6 a quasiment confirmé cette piste espérée par de nombreux fans lors d’une interview en mode osef les spoilers.

Et pour cause, cela pourrait ensuite donner lieu à un affrontement dantesque avec la version Thriller de son frère Gregor « La Montagne » Clegane.

Connue sous le nom de Cleganebowl, ce duel dont on se contrefout du prétexte entre deux frangins dont les CV affichent autant de maccabés que le cancer et les tempêtes tropicales réunis ferait presque passer celui entre San Goku et Freezer pour une baston de Playmobil.

6. Le Nord attend tapis dans l’ombre sa revanche

L’une des théories les plus populaires veut que la famille Stark (ou ce qu’il en reste) revienne dans le game avec autant de panache que la Juve face au Bayern.

Pour la faire courte, depuis que Ned ne porte plus de chapeau et encore plus depuis les Noces Pourpres, un petit air de conspiration flotte parmi leurs anciens sujets de Winterfell, loin d’être tous enthousiasmés par les Bolton et leurs méthodes de gouvernance un peu abruptes (au hasard le viol ou l’équarrissage).

Quelques maisons clefs comploteraient ainsi dans l’ombre en attendant d’unifier leurs forces au moment opportun.

Oh, et ce filou de Robb aurait légitimé Jon en scred, avant de passer l’information uniquement auprès de ses plus fervents supporters.

7. Hodor ne serait pas celui qu’on croit…

Déjà parce qu’il s’appelle Walder de son vrai nom. Ensuite parce que si le moyen de locomotion favori de Bran Stark se répète plus qu’un disque rayé, ce serait à cause d’un choc post traumatique survenu lors de sa petite enfance.

Selon divers forums, il se serait trouvé nez à nez avec l’Autre, l’Autre étant le pendant maléfique du Maître de la Lumière, la divinité vénérée par cette bougresse de Mélisandre et toute sa clique d’illuminés qui au nom de l’amour jettent des gens dans le feu.

Comme on ne fricote pas impunément avec le Côte Obscur, le gentil géant aurait tenté de se sortir de la panade en invoquant le nom du Dieu Rouge, R’hllor #Blasphème

« Hodor » serait donc une déformation de « R’hllor », un mot qu’il serait condamné à répéter à vie telle une éternelle forme avertissement… ou de remerciement, on ne sait pas trop.

D’ailleurs la vérité Serge il n’y a pas grand-chose que l’on sait au final. Le but des producteurs de séries étant de maintenir en haleine le public aussi longtemps que possible, ils se doivent de multiplier à l’infini les fausses pistes, les faux suspens et les intrigues secondaires histoire de lui faire avaler le plus d’épisodes possibles.

Reste que même si la ficelle n’est pas nouvelle, cela ne nous empêchera pas, victimes toutes consentantes que nous sommes, d’attendre le S06E01 comme si c’était Noël !

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